#10: 我。爱。你?

我。
爱。
你 ?

如果你问我 , 这世上什么力量最强大 , 我想是爱吧。爱可以让人温暖 , 尤其是在最脆弱的时候 ,也就只有爱才能把你从深渊中拉上来。我一直都很相信一句话 , 爱足自己 , 自然有人爱你。我相信当你真的成为一个 , 真正善良的人 , 自然而然会让人喜欢上你的善良 , 你的好。因为那种好 , 那种心灵的美丽 , 会变成一种无法形容的气质和魅力 , 让人喜欢上和你在一起时的感觉。

嗯 , 我一直相信是这个样子 , 一直都相信 , 爱的力量。
爱 , 是全心全意的付出 , 也不求回报的。
所以就算受到任何伤害 , 都希望自己不会放弃去爱别人 , 更会一直好好地疼爱自己。
伤心时 , 流泪了 , 然后告诉自己 , "我爱你。"

:)

#9: 去年的后天

去年的今天 , 我们还在为了即将毕业耿耿于怀 ;
去年的后天 , 我们毕业了 ;
而今时今日 , 我们带着彼此的祝福 , 飞向我们向往的天空 , 追逐我们的梦想了。

还记得去年的后天 , 我很努力的忍着不哭泣 , 很努力的挤出笑容 , 告诉自己毕业不算什么。
最后 , 还是泪流满面 , 根本无法克制自己的泪水 , 想着未来没有这些人陪伴在身边 , 心里苦苦的。
哭着寻找最在乎的老师的踪影 , 找不到 , 开始掉泪 , 我承认我是比较容易流泪的人 , 或许没有安全感吧 !

找到的时候 , 哭得更惨了 , 那时就是很不想离开 , 踏出校门的那一刻 , 我知道自己 , 已毕业了。
如今回想起中学所发生的一切 , 好的坏的 , 总会会心一笑 , 那里是留给我最多回忆的地方 , 是我时时刻刻都想回去的地方。
我常常会想 , 如果可以回到那段时光 , 会和现在一样吗 ?

只能说 , 再也找不回那青涩的 , 纯真的感觉了。
如今一切都不一样 , 人事已非 , 陪在我身边的人不同了 , 但我爱过的人我还是依然爱着。
我的老师 , 我的朋友 , 所有爱我的人 , 我都还是很爱你们。

我怀念我们一起奋斗的日子 ;
怀念我们一起胡闹的日子 ;
也怀念玩大雄与小叮当的日子。

我怀念一个人坐在大树下的日子 ;
怀念曾经在那里哭泣的日子 ;
也怀念喊起立行礼的日子。

我怀念溜到办公室跟老师聊天的日子 ;
怀念她把煮的粥分一半给我的日子 ;
也怀念在生日的时候有一群傻佬陪我庆祝的日子。

我怀念那青青草地 ;
怀念那白板上的字迹 ;
也怀念曾经走过的那片土地。

#8: 乌云总会散去

有没有曾经经历过这样的阶段? 觉得自己的生活一塌糊涂 , 觉得自己做什么都不对 , 所有发生的事情都让你觉得 , 一波未平 , 一波又起? 嗯 , 最近这段日子 , 总是有这种感觉涌上心头 , 但幸亏还是度过了这段不开心的时期。

其实可能是最近家里好像一直很不安宁 , 每次都为小事争吵不休 , 家里没有开心的气氛 , 我自然也跟着 "乌云密布" 起来咯。加上那累人的时间表 , 以为回到家可以觉得很温馨但却没有 , 就特失落。

可是最近还蛮开心的啦 , 哈哈! 可能是朋友的缘故吧 , 有朋友陪 , 心情就会开朗起来啊! (看是什么朋友) 渐渐地适应了每天三堂课的生活 , 也习惯了每天查 Schoology 看有什么活动的日子 , 然后也每次检查 email 看有什么需要帮忙。

也开始觉得这样也好 , 很充实 , 至少有得忙还是好过闲着没事做啊! 所有的不开心就这么神奇的消失了 , 可能想通了 , 人自然会开心 , 把那些负面的都丢掉之后 , 整个人轻松了许多! 现在只希望可以早日康复! (都一个礼拜了怎么还没好...)

我已经准备好和所有即将来临的 assignment 打仗了 , 势必要把一切都做得尽善尽美。加油 , 一定可以顺利熬过这煎熬的第二学期 , 接下来就可以每个学期只拿四个科目了 , 先苦后甜 , 一切都是值得的!

#7: 新学期

新学期刚开始 , 我就已经在盼望着它早日结束。六个科目 , 每星期十二堂课 , 每堂课至少 2-3 小时 , 总共有八个 Assignment 要完成 , 然后要在 13 个星期内吸收这些知识 , 并且要维持优异成绩 , 这对我来说是个挑战 , 真的。

我只能说最近的我很疲倦 , 像朋友说我最近很压力 , 是真的。就这样所以病倒了吧! 另外也是因为天气很不好啦 , 烟霾很严重 , 所以就不小心生病了。感觉自己全身发烫 , 有时又全身发抖 ,这种生病的感觉很难受啊!

对新学期 , 有什么感想或是期望? 还敢想什么? 就希望自己可以顺利通过所有考试 , 然后期待自己有突出的表现 , 然后把每个 Assignment 都做好。然后希望不要再生病了 , 好像没有太多的时间让我养病咯。

对大学朋友又有什么感想? 就要看是哪群朋友啦。最近和她们似乎开始淡了。只能说我们不太志同道合吧 , 很多的看法不一样 , 想法不一致。想把问题摊开来说却又不想撕破脸 , 怎么说都还要一起度过好几个学期啊。

好像有时会觉得这样的友情不是我想要的。或许我对感觉特别看重吧。好像有些朋友 , 不用我说什么会自己知道我不对劲 , 但是她们就是做不到吧。我喜欢被关心的感觉 , 但是我感觉不到, 她们对我的关心。

不过我很明白 , 不是每个人都能做知心朋友的 , 所以就干脆继续这样吧 , 当普通朋友就好了。新学期 , 希望大家都能好好的 , 尤其是我很在意的那几位朋友 (大学和中学的) 一起加油吧 , 生活很多挫折但还是要选择坚持下去 , 才像是我的个性嘛! :D

#6: 小孩子

你好啊 , 九月先生。时间 , 总是不知不觉地流逝 , 而我 , 总是后之后觉 , 2015 年竟然已经到九月了? 趁假期结束前 , 来分享一下 , 这八个月都在干什么吧! 还记得考完 SPM 后 , 非常不想要待在家做废柴 , 就去工作 , 当幼儿园教师。

那四个月 , 是我人生中最充实的四个月。虽然只是做半天的工作 , 但是每天要面对一些爱哭爱闹或是爱玩调皮的孩子 , 真的是精疲力尽 , 也因此体会到妈妈们的辛苦。教育小孩子 , 不是一件容易的事 , 真的。

既不能宠坏 , 又不能太凶 , 究竟该用什么方式来教育他们呢? 我觉得孩子, 毕竟也只是个孩子而已 , 在让他们学会纪律的同时 , 当然不能让他们失去童年! 现在的小孩子其实真的 , 说幸福 , 又觉得他们有点可怜。

你说他们要什么有什么 , 但是你看 , 去到餐厅 , 看到现在的孩子们手上都有 ipad, 这似乎不是什么好现象哦! 孩子 , 不就是要到游乐园跑跑跳跳 , 不然就在家玩家家酒啊 , 画画啊, 唱儿歌啊, 总之就是进行一些比较健康的活动啊。

这样才能让他们学会跌倒就要自己爬起来的道理。越爱孩子 , 越不能宠。小孩是很聪明的 , 看你每次都对他有求必应 , 他们就不愿意去为他们想要得到的付出努力了。所以啊 , 孩子可以疼, 但不要千依百顺。

有些孩子 , 比较需要肯定。不要吝啬给他们一些赞美。当他们的努力得到了成果 , 可以给他们一些鼓励 , 这样他们会更懂得珍惜你 , 也知道自己的努力是值得的 , 更会加倍努力。不过不要常买礼物 , 他们会养成为了礼物才努力的坏习惯。

那四个月 , 我真的学到很多 , 也让我因此而更珍惜与小孩们的互动。非常喜欢和孩子们沟通的时刻 , 非常的真挚 , 充满童言童语 , 更喜欢透过和他们说话而去了解他们的性格 , 他们的想法。

不要自以为是地以为孩子没有想法 , 要学会去尊重小孩子 , 去理解他们想的是什么。他们只是不太会用言语表达 , 但他们会用他们的方式让你知道他在想什么 , 多点耐心 , 用心一些 , 一定走得进他们的心里。

#5: 愉快的一天

今天超开心的。其实原本以为早上吃了肉骨茶就直接回家 , 怎么知道爸爸就提议要去探望妈妈的四婶, 然后我们吃了就出发咯! 大家就一起聊天了大概半小时吧 , 然后妈妈的四婶的女儿就到了 , 就邀请我们到她的家去坐 , 聊天喝茶 , 所以我们就跟去了 , 反正得空。

去了她的家 , 一看就是有点惊叹 , 有四辆相当好的车子 , 然后家里也很干净整洁 , 然后就被那些摆着的酒吸引到了 , 不过比较吸引我的是后来她请我们吃的饼 , 我不懂那饼什么名字啦 , 哈哈 , 只懂很好吃所以我吃了两块 , 呵呵!

然后离开了之后 , 本来打算去探望外婆 , 结果打电话给外婆她说不在家 , 不知跑到哪儿找哪位亲戚了 , 所以我们就去探望阿公阿嬷啦! 去到他们家 , 每次都被阿公的笑话逗得我笑破肚皮 , 就边吃糖果 , 边吃零食 , 边听他说笑话 , 很开心!

聊着聊着 , 又问道要不要去我爸爸的阿姨的家 , 爸爸的阿姨也就是阿嬷的大姐咯 , 所以阿嬷很兴奋说要去然后就赶快去梳头发 (比我还爱美)。哈哈哈! 就出发到老姨的家 , 又再聊了一整天 ,笑了一整天。

之后老姨的女儿就带我们一家人去吃火锅啦! 很幸福的说 , 因为我一直很想吃火锅 , 谢啦姑姑! 就感觉我今天一整天都在吃 , 明天有空真的要去运动了 , 哈哈! 星期三就要回学校听 briefing, 星期四和五要去学校帮忙做 orientation 的工作一整天。

假期只剩明天了咯! 哈哈 , 我希望这次去做 helper, 可以学会我以前所不会的事情 , 然后可以认识一些新朋友 , 当然我很希望自己可以有更多的突破和好的改变, 成长。哈哈 , 所以我要不停地吃才有力气努力嘛! (让我继续吃好料的歪理 哈哈哈!)

#4: 有种爱

有一种爱 , 是心痛。嗯 , 大概是当你看见自己在乎的人受到伤害 , 遇到生活中的一些瓶颈 , 生活不如意给了他们一些打击 , 你大概会比他们更难受 , 宁愿选择承担他所承受的苦痛。我想 , 爱一个人的感觉是这样的吧。

那时也看了一个影片 , 是 Selina 上 《开讲啦》这个节目时 , 她的爸爸就有说到 , 宁愿自己承受女儿所受的苦。不管是父母和孩子之间的爱 , 朋友之间的爱 , 情人之间的爱 , 我想当你愿意去承担你爱的人所受的苦 , 这种爱 , 已到达一种笔墨无法形容的境界。

当然我想除了我的父母 , 我不知道会有谁 , 会在我伤心难过的时候 , 为我心痛。我想 , 可能还有干妈吧! 她一直是很疼爱我的人 , 也一直是我最爱的人哦! 哈哈哈! 可能她为我付出的很多吧 , 每次我需要聆听者的时候她都在。

说说她吧 , 虽然我每次都提起她 , 不过这个部落格开张了好几天我还没认真地写过关于她的事。我还记得就是一开始我们就是很普通的 , 老师和学生的关系 , 就那么简单。过后那时就被她叫出去解一道简单的数学题。

大概是因为 , 那时候太久没有接触数学 , 我忘了怎么解了 , 哈哈 , 就那样咯 , 不会做啊 , 好糗哦! 然后就一直保持很好的师生关系。直到加了面子书 , 有了号码 , 还有那次谈心事之后 , 感情就变好了。

然后一直以来遇到一些问题 , 不开心的事情 , 她都会开导我 , 安慰我 , 对我就如自己的孩子般那么疼爱。当然我相信不是因为我非常可爱她才对我好的 , 我相信自己对她的好 , 她也是被我感动到啦 , 是不是?

哈哈! 然后毕业的时候我是真的哭到眼睛肿得糟糕 , 是真的不舍得她 , 一直以来一起经历了很多事 , 我的秘密她大概全知 , 要离开这么熟悉的人 , 一个我那么信任的人 , 那时对我来说很残酷。

可是毕业后 , 还是很清楚地知道对方心里有自己 , 我想这个比天天腻在一起更珍贵 , 更感动。我想 , 她是我这辈子都不想失去的人 , 当然还有我的家人 , 我的两位知心姐妹 , 还有一个特别的人 , 都是我不愿意看到他们受苦的人。

我想有种爱 , 是不会去计较谁付出的多或少 , 不会去觉得谁爱谁比较深 , 不会太在意对方身边的人是不是自己 , 只要知道自己一直在他们心里 , 那就足够了。就好像生日的时候 , 有他们的祝福 , 比任何礼物都来得珍贵。:)

#3: 表达的力量

大概是去年的时候发现有人在面子书上分享了一个短片 , 是 《我是演说家》鲁豫所说的关于 《表达的力量》。她所说的话, 真的给了我一种, 算是治愈的作用吧! 我就把她所说的 写在这里, 让大家也可以得到一些正能量。

"我是主持人, 主持人要说话, 但其实我是一个特别内向的人, 我不太愿意说话, 可是你不要弄错了, 我不愿意说话, 我不愿意表达, 并不是因为我觉得说话太简单了, 语言根本就没有份量, 恰恰相反, 我知道语言有多难, 语言多有力量。

"我觉得我们每个人, 都经历过那样的阶段, 当你突然觉得你的人生, 濒临绝境的时候, 有那么一句话, 把你狠狠地推向深渊, 但是, 同样我们会有那样的经历, 在我们落入深渊的那一刻, 会有那么一句话帮助你安然落地, 而这就是语言的力量。

"语言像是一把锋利无比的刀子, 有的时候它是杀人的武器, 但有的时候它是救人的工具。即便这样我还是相信, 语言的力量。表达是有意义的。有一个我的小朋友曾经问过我, 他说, 鲁豫姐,有没有这样一句话, 在你人生特别艰难的时候, 能够帮助你安然度过?

"我想了想好像是有的。我经常会对我自己, 也会对别人说, 我说我相信, 我们这一生不管是谁, 我们所承受的悲欢离合, 喜怒哀乐的总量是相同的。这句话对我有催眠的作用, 特别有意义。当我很难的时候, 我就对自己说, 其实没什么, 我这一辈子不会比任何人更倒霉。

"但是有的时候, 那个不好的过程太长了, 我会想, 天哪! 什么时候才是那个底, 我想要否到什么时候, 极到什么时候, 那个泰才会来? 但是这个时候, 我就要相信, 只要死磕, 好的那一刻总会到来。

"所以我相信语言是有意义的, 表达是有力量的, 语言是一把锋利的刀子, 可以扎出血来。很多时候你不经意伤害我的话, 会让我害怕, 恐惧。但是我们都不要害怕, 都不要恐惧, 都不要被别人的语言所绑架, 所恐吓。

"我们还是要听从自己内心的声音, 过自己想要过的那种生活。表达是有意义的, 表达是有力量的。要表达你的爱, 你的喜欢, 去温暖感动我们爱的人, 喜欢的人。要表达你的愤怒和讨厌, 要鞭挞那些丑恶的, 让善良的人不感到寒意。

"要表达我们所知道的, 让更多的人都知道。要表达我们所质疑的, 让我们彼此更加坦诚。表达更需要智慧, 你要运用语言的力量, 在适当的时候, 运用四两拨千斤的道理, 去改变我们周遭的环境和社会。

"表达只属于那些真诚的, 有勇气的, 敢做敢当的人。"

所以, 每次我觉得, 生活很艰难的时候, 我很想要放弃的时候, 我都会用鲁豫姐所说的这番话, 告诉自己所有的挫折都是为了让我变成一个更坚强的人, 就如她所说的只要死磕, 好的那一刻总会到来。

希望大家看了这篇文章, 可以从中得到一些心灵的慰藉。我其实也是特别内向的人, 我有时也不太愿意说话, 但是我同样相信, 表达的意义所在, 就如刚才有个朋友说她想念我, 就足以让我感动温暖了起来, 因为那份思念是真挚的。:)

#2: 5A1

5A1 gathering 11/4/2015 at Sze Lin's house

5A1 First Gathering at Jazelyn's house

突然间，好怀念我们一起相处的时刻。很遗憾，在毕业前没有给每个都写信，甚至和有些真的没什么说话。对不起。如今错过了，只能办更多的聚会来弥补遗憾。真的很想念这班同学，是他们让我的中学生涯那么美好吧！ 

我还记得，他们每个人的脸孔。我没有后悔过当班长，虽然老实说我还是有觉得没能拿到最佳班长是一种遗憾。哈哈！不过没像当时那么介意了啦！如果还有机会重来的话，我还是会愿意再当你们的班长哦！

如今大家各奔东西，有的上大学，有的读中六，有些还一起念同样的大学，我没有，我还是一个人到陌生的大学，认识新朋友，就像当初我不顾朋友叫我去 Science stream, 我还是坚持的选择了 Account stream, 命中注定的来到 5A1 这个大家庭。

我还记得，以前曾经很凶的骂过他们，为了什么事就别提了，哈哈。当时的你们，应该，多多少少很讨厌我吧？承认吧朋友们，哈哈哈！然后以前和你们说话没人听我就会说，我是不会再重复的了，不听就算，哈哈。

其实我没有很认真地问过你们，你们现在过得好不好？是不是也和我一样很想念中学生涯呢？之前看到你们接二连三的分享毕业时的影片，我觉得好感动，也很想念大家一起的时光，虽然回不去了，但那段回忆是真的很美好。

我觉得能来到 5A1 呢，就很幸福吧。虽然一开始不认识你们，很生疏，我想第一个在 A1 认识的朋友是 Michelle 吧。因为那时我不认识他们然后刚好没事做，我就假装拿历史课本来读，他还以为我真的在读叻，哈哈哈哈！

然后就慢慢的认识了，虽然可能至今仍然不是每个都很理解，但有几个是我非常想念的朋友啦，好像那个懒惰到要死的副班长 （不要叫我闭嘴，不要叫我去死，哈哈！），彩珊啊，宇容啊，苇妮啊，Michelle 啊，那个姓梁的 （跟我说绿茶蛋糕很好吃的，哈哈哈哈！）

还有当然同桌我也很想念啦！也很想念苦你小姐，声音是我们 A1 里最具特色的，哈哈哈！当然其他没写道的也很想念的啦，不可能要我把 40++人的名字都写在这里的嘛！所有关于你们的事，我都还很记得啦。

的确，中学最后两年是我毕生难忘的。我若遇到我的王子了我也会对他提起我的 5A1, 让他知道你们的存在的。哈哈！好啦，希望九月的聚会可以办成哦，我希望你们能参与，我会努力办的，你们敬请期待吧。

其实我真的好想和你们去 Bukit Tinggi 的那间火锅店打边炉啦，好不好。我觉得和你们一起吃的时刻是最幸福的叻！Jom jom jom! 谢谢你们给了我家人的感觉，我希望上了大学还会再遇到，不过就算没机会遇到，有你们也已经很窝心了。

17/10/2014，一个我永远都不会忘记的日子，有泪水，有笑容，有回忆，有不舍，那天大家都大概说不出什么了，只是尽情地释放泪水还有给予拥抱，不要留下遗憾。嗯，希望你们大学生涯都顺顺利利的，就算有什么挫折，记住还有 A1 这个家给你们撑腰哦！

加油啦各位。期待再次与你们见面，期待听到你们的生活中遇到的各种奇闻趣事，期待听到你们的废话，期待看到你们每个都出席啦，应该会在星期六，迟点再告诉你们。希望，我们永远都保持联络，到我们每个都结婚生子老去的那一刻。:)

#1: 哈罗

算一算，这是我第三个部落格了，也是开放给所有朋友看的部落格。当然，我不会在这儿透露太多感情事，哈哈！这部落格，就当作是写一些关于自己对生活的感想之类的事吧，希望把开心的事情和认识的人一起分享。

第一个部落格，叫 《秘密基地》 ，那是只有 6 个人 （不包括我自己） 能看的部落格，无需去猜测这六个人到底是何方神圣，但是这六个人是我信任的人吧，也是我一直很用心想要去理解的人，更是我想全心全意为他们付出的人。

第二个部落格呢，就更多隐私了，那里藏着我的秘密，我的心事，我的快乐，我的想法，我的过去，可以算是我的一切，我都会写在那里，叫做 《自由》。而那个部落格就只有一个人可以闯入，那就是我的老师啦！

这篇到底要写什么好呢？就大概自己形容一下我对自己的理解吧！我呢，其实也像大多数人一样，不是非常的了解自己，但我还是很爱我自己。所以我不常去执着于我到底够不够了解自己啦，之类的问题。

以前的我，总是对事情太执着，总是让自己沦陷在那种纠结的痛苦之中，总是让自己无法自拔的伤感起来。可是现在回想起来，会觉得自己真的很傻，很白痴，何必呢？让自己痛苦代表着什么，到底对生活带来了什么意义，我还真的不明白。

任何事情太多或太少，都是不好的吧！不能太执着，但也不能完全抱着不理的心态去过生活，我始终相信，生活中的每样事物，都必须找到一个平衡点才行。所以呢，我现在也很少为了什么事而过于执着得令自己无法自己了。

其实我觉得自己可以算是一个很幸福的人。我拥有非常非常爱我的家人，爸爸妈妈，哥哥姐姐，每一个都非常疼爱我，即使吵架也不会有隔夜仇，可能一醒来就忘了我们昨天有了小争执，忘了我们之间发生的不愉快。

然后呢，也非常幸运的在中学生涯中，遇上了很多可爱的人类。就像我的老师们，朋友们，同学们，虽然我不是跟每一个都非常熟识，甚至他们可能会觉得我有点孤僻？是，我承认我很孤僻啦！

不过我是真的非常想念中学生涯。当时的我们会一起为了哪个老师没来而感到兴奋，一起玩游戏拍照，一起说着那些废话，一起温习功课然后不知不觉地玩了起来，然后在某些老师迟进班我们就偷偷的溜出去，想起来是真的很怀念。

其实最怀念的，是买了一大堆署条和 nugget 带进班里偷吃！哈哈哈！然后用了很多高超的手段在班里享受美食而且没被发现。哈哈！以前每天都要喊 “起立，行礼，谢谢老师” 好几次，现在，见到讲师进来也不动声色，一切，都变得不再一样了。

中学教会了我什么？嗯，我觉得中学给我最宝贵的，或许是回忆，还有生活中的重要人物吧。那种坦诚相对，上了大学之后我是觉得自己不再像从前那样信任别人了。是好事也是坏事吧！只是怀念那些，想说什么就说什么的日子，没有猜疑的快乐时光。

不能说在大学没遇上真诚的人，有的，我相信是有的。在大学也是遇上了一些我信任，关心的人。 就那几个可以看 《秘密基地》 的人吧。当然不能看的我也不是说不信任你们啦。不要想太多。

我很简单，就是一个希望每天都可以找到幸福的理由，然后为了这个理由开心一整天。我很享受一个人的时光，但我不认为一个人很孤单。我说过，我喜欢一个人听音乐，一个人阅读，但不代表我不喜欢和朋友在一起。

我喜欢一个人时的自由，却也喜欢与家人朋友在一起共度的时刻。有人陪伴的滋味始终是好的。就好像和朋友去吃饭，其实我真的是个非常爱吃的女生，但是和朋友吃饭，被人问道 “要吃什么” 我真的是随便啦，反正一起去吃我就很开心了，吃什么都无所谓。

我喜欢坦诚相对，我也喜欢听朋友对我说他们对我的看法与想法。一直都很好奇自己给别人的感觉是什么。哈哈！友情要长久，我始终相信坦诚很重要，真的。所以我非常喜欢那些从中学认识的知心好友们，不多，就两个。

谢谢你们出现在我的生命中，带给我那么多的欢乐和正能量，带走我的寂寞和忧伤，在我伤口痊愈后的你们每次都说些笑话逗我开心。我希望，和你们做永远的朋友，我希望，你们永远都幸福，不管日子过得好不好，都要记住有我在，随时都可以来找我。

简单来说，我就是个对感情这回事很认真的女孩吧，哈哈！我觉得能认识一个人，从陌生人变成朋友，知己，这是一种缘份，要学会去珍惜他们。就算我未来认识了多少朋友，我想他们是我这辈子不会忘记的人。

套一句老师说的话来结尾吧。爱足自己，自然有人爱你。这句话对我来说意义重大。真的，我发现，当我真正做到，爱足自己，这四个字，我发现身边爱我的人也越来越多，所以，要爱足自己，你会发现这世界真的很美好。:)